今年11月，華語電影難得的迎來了一部一邊倒好評式的電影——《好東西》，豆瓣開分9.1，近9萬人評分，并且觀影數據還在不斷上漲中。

在電影里，單親媽媽王鐵梅和樂隊歌手小葉因為一次搬家相識，從此成為了相互治愈、相互幫助的好伙伴。

王鐵梅能干、果決、自信，但偶爾也會因為女兒的教育問題而感到無力，小葉擁有一個家暴的父親，一個情感上習得性無助、只會把氣都撒在她頭上的母親，最終造就了她的討好型人格——為了喜歡的男人不斷地犧牲自我，甚至還撒謊自己有一個9歲的女兒，好讓“not into long-term relationship”（對長期關系不感興趣）的男嘉賓放心和她約會。

一次，小葉陪王鐵梅的女兒王茉莉寫作業，不自覺地說起自己童年的經歷。她有一雙長得和媽媽一模一樣的眼睛，可每次看著媽媽時，總能莫名激起她的怒氣，爾后換來這樣的謾罵：“你再這么看我，小心我抽你。”

王茉莉聽聞，轉頭看著小葉，認真地說：“你的眼睛又大又亮，我喜歡你的眼睛，你怎么看我都沒關系。”

小葉驀地眼睛紅了，眼淚就這樣撲簌簌地落下來。

有的父母無法處理好自己的議題，轉頭就把氣撒在孩子身上，或通過一些方法來打壓與束縛孩子，比如貶低與忽視。

這其實是父母自戀式養育方式的表現。

什么是“自戀式養育”？

不同家庭中不一樣的經歷，迥異的價值觀，讓其養育子女的方式也有所差異。有的父母對孩子漠不關心，忽視孩子感受；有的則過度參與，用愛吞沒孩子。

自戀式養育下的孩子，可能經歷以下的一種或多種互動模式：

1. 有條件的愛 

當孩子滿足他們期望的時候，父母的愛會毫無保留。但當孩子偏離了他們的預期，他們會立刻收回愛，并表達對孩子的失望。對愛與關心的渴望，讓孩子努力保持好孩子的形象。

2. 忽視孩子的需求 

父母忽視了孩子的情緒和需求。孩子有需求時，父母會羞辱、批評孩子，讓孩子認為自己貪得無厭或者過于幼稚。 父母忙于滿足自己的需求，認為孩子的需求讓他們超負荷了。

3. 父母依賴孩子 

父母會想盡辦法讓孩子崇拜他們，從孩子那里獲得關注、欽佩、需求的滿足。父母反復用行動和言語來強調，孩子是被愛的被重視的，并且用這個借口來過度參與孩子的生活。當孩子想要嘗試自己主導生活時，他們會感到威脅。

4. 嫉妒與控制 

父母嘗試去控制甚至破壞孩子的人際關系。必須保證他們在孩子的生命中是最重要的。所以父母并不尊重孩子的朋友或者伴侶，這會讓孩子感到很為難，因為孩子一方面害怕激怒父母，一方面也擔心傷害到自己的人際關系。

5. 理想化與批評 

父母把年幼的孩子理想化，讓孩子覺得自己是最棒的、最重要的。但當孩子嘗試獨立時，父母會通過貶低，來打壓與限制其自由生長。為了維護自尊，父母在外人面前從不吝嗇對孩子的贊美，即使私下的挑剔從不間斷。

在這些不好的被養育體驗中，父母把孩子視為自己的延伸，期望孩子完成自己未完成的愿望。

自戀式養育中父母通常是分裂的，他們會用非黑即白的方式來看世界，會無限放大孩子的缺點、錯誤、反抗。所以當孩子拒接或不能滿足他們的需求時，他們會感受到極度的失望和被冒犯的感受，從而引發憤怒。

另外，缺乏同理心可能是自戀式養育的原因之一。這讓父母把自己的感受和需求放在首位，并且堅信，父母這一角色有權利以自己的方式行事。

這個家是屬于父母的，如果孩子不服從，他們可以用各種方式來懲罰讓他們失望的孩子，比如收回自己的愛。

在自戀式養育中成長的孩子

在自戀式養育中，孩子并不能感受到始終如一的愛，因為孩子從父母的一言一行中只聽到：“只有當你完全符合我的要求時，你才會配得到我們的愛。”

資源不平等與生存壓力，讓孩子只能默默接受父母的暗示，藏起真正的自我，在父母設定的家庭生存法則中逐漸適應。

直到多年后，孩子的生活經歷才開始變得更有意義。因為他看見了，家庭可以是溫暖的，孩子的需要是可以自由表達的，父母的愛可以是無條件的。

但自戀式養育對孩子的影響，延續到了他們的成年期：

1. 壓抑情緒 

成年后，他們依舊習慣忽略自己的感受，甚至完全隔離感受。但這反而讓他們遭受無數的情緒壓力，包括隱藏在表面之下的憤怒、抑郁、長期不滿和缺乏自信。

2. 個人邊界模糊 

成年的孩子依舊依賴于別人的指導，與優柔寡斷作斗爭，因為他們已經習慣于根據他人的需求和期望做出決定。而對別人的過度干預不舒適時，需要劃定自己的邊界時，他們又躊躇不決。

3. 自我歸因 

孩子們通過犧牲自尊來培養希望——“是我的問題，ta才會這么對我；如果我可以更安靜更快樂，ta就不會批評我了; 如果我表現得更好，ta一定會喜歡我”。

把這種思維模式保留到成年，讓他們傾向于把人際沖突的原因歸到自己身上，從而更容易陷入自我懷疑與負面情緒中。

 4. 為自己的需求恐慌 

一些和常人一樣的基本需求，成為了孩子的恐慌的來源。成年后，他們仍然習慣用保持沉默來埋葬需求，仿佛他們從來不需要從他人那里得到任何支持與幫助。而當需求無法被遮埋時，巨大的恐慌讓他們極度迫切地想要被滿足。

5. 難以信任別人 

在孩童時期，孩子們總是在經歷陰晴不定的親子關系。這種認知延續到了成年后的人際交往中，這讓成年的孩子難以信任他人，因為不安全感與焦慮感充斥著自己的內心。

6. 自我否定 

在工作中，他們可能很優秀，甚至是工作狂，但他們從不滿足于自己的成功。因為他們依舊沒有相信，自己本質上是好的，值得被愛的。

圖/《伯德小姐》

在自戀型養育環境成長的孩子，在以后的親密關系中可能面臨很大的挑戰。

他們可能會推開那些安全、穩定特質的伴侶，而傾向于尋找和自己父母一樣特質的人——忽視他們的情緒，習慣于批判他們，把自我需求放在首位。

因為那些安全的體驗是陌生的，之前完全沒有體驗的，甚至可能引發他們的焦慮和恐懼。

如何治愈自己

我們無法選擇自己出生的家庭。雖然自戀型養育的影響是長遠的，但我們仍然可以在成年后選擇可以減少其對自己的影響，通過以下方式來療愈自己：

1. 接納自己的情緒 

自戀式養育中，我們學到關注自己的需求就是自私，我們的主要職責是付出，仿佛我們不值得被人關愛。但我們不可能給別人自己都沒有的東西，真正愛自己的人，才會愛別人。

“最看重什么？什么事能讓我快樂？什么會讓我難過？什么會帶來滿足感？我的愛好是什么？”

通過對這些問題的探索，去發現那個無比豐富的自我，拿回對自己的尊重。去充分地體驗自己錯過的東西，讓自己真正成為孩子一次。

2. 尋求健康的關系 

從幸福美滿的家庭，支持你的朋友，良好的咨詢體驗中，我們都可以看到，相互尊重與信任是一段健康人際關系的基礎。

照顧與滿足需求應是雙向的，而不是單方面的付出與要求。在為對方考慮的同時，也要照顧到自己的情緒健康和需求，避免讓童年時期與父母互動方式重演。

另外，一段關系是為了讓我們的生活錦上添花，而不是把自己拉入泥潭。注意自己為某一段關系投入的時間與精力，保證自己的個人生活不會被顛覆。

 3. 建立自我邊界 

了解健康的界限以及如何設定界限，對于擺脫自戀式養育的影響至關重要。

首先我們要清楚哪些行為，越過了我們的自我邊界，讓我們覺得不舒適。例如，他人總是過度介入我們的決定過程，不斷提出不合理的要求。

當他人有意或無意侵犯邊界時，我們要學會堅定地告訴他們：“這是我/你自己的事，我相信我/你有能力做出正確的決定”。當然，我們依舊可以傾聽他人給出的建議，但自己的決定絕不是他們可以操控的。

4. 尋求幫助 

治愈必定是一個漫長而痛苦的過程，但我們不必獨自沉默地掙扎。與家人、朋友、心理咨詢師交談可以幫助緩解壓力。在他們的支持中，我們也更容易看見健康的人際關系，更容易堅持自己的個人邊界。

承認我們身上曾經發生過的事很重要，它們至今還在影響我們，但卻不能夠決定我們的未來。

參考資料：

Psychologytoday. Sons of Narcissistic Mothers. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/us/blog/toxic-relationships/202003/sons-narcissistic-mothers

Psychology today. How to Undo the Damage ofNarcissistic Parenting. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/us/blog/lifetime-connections/202103/how-undo-the-damage-narcissistic-parenting

Psychology today. The Narcissistic Family:Diagnosis and Treatment. Retrieved from

https://www.psychologytoday.com/us/blog/take-all-prisoners/201003/the-narcissistic-family-diagnosis-and-treatment

Psychology today. Growing Up with aNarcissistic Mother. Retrieved from

https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-shameless-psychiatrist/202203/growing-narcissistic-mother

本文來自微信公眾號：簡單心理Uni，作者：簡單心理Uni，編輯：Aurora，責編：Alwaysfifi